天涯拓拔鼠与陆华农不得不说的故事

姚小远

先给小远兄提供点关于此人的素材，没准能抛砖引玉，激起小远兄的共鸣：）
　　周五上午，我QQ里有个头像突然闪了。
　　定睛一看，是位单身文学女青年。
　　我说过，我帮助不少于500人解决心理问题，她是其中之一。
　　聊得多了，女文青索要照片。我给了。
　　她也给了她的照片。
　　说真的，那张照片把我吓着了。
　　丑倒其次，关键是面相凶恶——那双外突的眼里看不出丝毫善意。
　　凤姐够丑了，可凤姐看上去并不恶道。
　　有句话：文如其人。
　　但这话并不一贯正确。
　　眼前这女人，文笔秀丽、情感丰富，却配着副凶神外貌。
　　当然，我不该以貌取人。所以对她仍有问必答。
　　2008年某日，女文青突然问我：“你有女朋友吗？”
　　我虽有不少文件，但确实没有女朋友。
　　于是她问：“你有没有考虑过我？”
　　“考虑你？”我非常讶异。
　　即使不计较她外貌丑陋，这问题也属异想天开——女文青生活在黄土高原一座小县城，离北京有几千里地。
　　我忙谢绝好意：“你跟我不在一地，距离太远。”
　　“这不算什么。”女文青回复，“若真有爱，千山万水也阻隔不了。”
　　对你有爱？
　　我感觉好笑。文学青年的毛病就是喜欢做白日梦，整日幻想骑白马挎洋枪的王子去抢她。
　　我一时不知该如何婉拒，索性不答。
　　“跟你聊几个月我认定了，你是配得上我的。”她继续。
　　我抽了支烟，对着屏幕大笑不止。
　　“但你似乎总回避这问题——现在我问你，你究竟爱不爱我？”
　　“不爱。”我被逼得走投无路，只好直接顶回，“我甚至没见过你，哪谈的上爱？”
　　“我给过你照片的。”
　　照片？
　　天呐，别提那张照片了。
　　看来她完全不知自己长得有多丑，以为靠那玩意能征服我。
　　人，贵有自知之明。
　　很多笑话的产生，就是缺乏自知之明造成的。
　　“以前没跟你捅破，可以暧昧着。但今天捅破你就得认真考虑。”她说。
　　这哪跟哪啊？神经病。我心想。
　　“给你五分钟考虑，愿不愿意见我？要愿意，你到我们这里找我。”
　　我被她的自信——或者说狂妄——逗得大笑不止。
　　我，跑到几千里外的穷乡僻壤去见你？
　　你疯了，我可没有。
　　但没办法，我是蒙古大夫，她是我的病人。
　　出于职业道德，我还得继续奉陪：“我不可能去见你。我没时间。更何况你我连了解都谈不上。”
　　“说真的，我没想到你竟然这么绝情。”
　　你竟然这么绝情。你竟然这么绝情。你竟然这么绝情。你竟然这么绝情……
　　我吐了口烟，注视着屏幕上的胡言乱语。
　　“既然这样。”她说，“那么从此我们就不要联系了。我马上把你拉黑。”
　　“随便。”病人要走我也不能拦着，反正我是完全免费的，不存在费用欺诈。
　　仅一分钟她又自食其言：“算了，我决定不拉黑你，给你留个机会。”
　　我冷笑着不置一词。
　　这场对话令我对她心生厌恶。
　　以前，尽管知她外表丑陋，但没太多恶感，只把她当个普通网友看。
　　她还让我看过一些文字，说实话，我评价不错。
　　所以，以往对她是中等偏好的印象。但现在这种感觉不复存在。
　　我这辈子最痛恨的事就是——遭人讹诈。
　　我对前妻的恶感，是源于她常用讹诈手段，比如威胁离婚。
　　后来遇到土萝莉，她用装处女假怀孕讹诈我。
　　现在遇到女文青，又用拉黑讹诈我。
　　自那后女文青仍常给我留言，我概不回复。
　　但我跟她还有个承诺没履行——我曾答应送她一本我的小说。
　　为便于询问邮寄地址，我一直未将其拉黑。
　　尽管对她不抱好感，但履行承诺是另一码事。
　　现在书出了，她又恰好在，我理会了她。
　　“我来北京了。”她说。
　　我有点意外：“来旅游还是出差？”
　　“我被影视公司看中，要在一部电视剧里演女主角。”
　　我当时就笑了，心想：你啊，怎么总缺乏自知之明？一部电视剧怎么可能从山高皇帝远的小县城、选你这么难看且毫无表演基础的人当主角？若连你都能当女主角，中戏北电还开着干吗？不如关门歇菜。
　　出于善意我提醒她：“我业余也搞影视。我觉得一部戏不可能这么选女主角。你要当心上当受骗。”
　　“怎么会？我看了导演的博客，还跟导演电话聊了，他说我的气质和谈吐很符合戏的要求。”　　　　
　　“眼见为实。”我说，“我觉得这事不靠谱。”
　　“你太小看人了。我不是傻子，谁真诚谁虚伪，我分的清楚。”
　　我觉得她貌似在讽刺我虚伪，只好沉默。
　　“我今天来，是接到通知，下星期就开拍了。”
　　“哦。”我只好祝她好运，“希望你走红。”
　　“我住大红门。”她说，“你下班后可以来找我。”
　　我大笑不止。
　　她一定觉得自己成了章子怡第二，百忙中抽宝贵时间接见一下我这小人物。
　　临下班，章子怡第二的头像又亮了。
　　“你说对了，对方就是一群骗子。”她说。
　　我早料到了，一点不意外。
　　“给我打电话，想直接跟你讲。”她提出要求。
　　我想了想，她遭遇骗局一定很苦恼，作为老军医我慰问一下也未尝不可。
　　我先用手机按了她留下的号码，但想了想没拨出去，换了座机。
　　而座机打出去，显示的是写字楼总机号。
　　“喂，你好，事情怎么样？”我问。
　　“这是啥号了？你用座机打了？”她一口标准的黄土高原普通话，每句后面都跟个“了”字。
　　“是啊。”
　　“哼哼。”她一声冷笑。
　　“事情怎么样？”我重复道。
　　“么啥。他蒙就是一穷骗子，可他蒙以为我是农葱出来的傻瓜了？我一眼就看出他蒙勃地道。”
　　“哦。”我心想，上午你可没这么说。
　　“有损失吗？”我问。
　　“耸失倒不大，就是交了五千块的培凶费。”
　　“早提醒你要注意对方行骗——演员都是给片酬的，怎么会要交培凶费？”不知怎的，我被她的方言拐走了，“这钱你根本不该交。”
　　“我崩来就勃打算交了，哼，可我就是要看看，这穷骗子怎么表演了。”
　　我再度忍不住想笑：人啊，愚蠢不可怕，可怕的是喜欢自作聪明。
“报案没？”我问。
　　“已经报了，刚做了笔录了。”
　　“他们怎么说？”
　　“他蒙要我回去等消息了。”
　　“哦。你打算怎么办？”
　　“等派出所把钱给我要回来，我就回去了。”她恨恨道，“这穷骗子，让我白花几百块钱火车票了。”
　　我笑得不行，想起个成语——偷鸡不成蚀把米。
　　“你快下班了吧？”她问，“京晚请我吃饭吧。我住大红门旅社，你下班后来接我。”
　　“哦，抱歉。”我说，“今晚要和女朋友吃饭。”
　　“女盆友？你有女盆友了？”
　　“是啊。”
　　“去年你还骗我说没有了。”
　　“可这已经过一年了啊。”我心想：难道我答应过要等你一辈子么？
　　“你这是啥意思了？”她忽然发火，“你更女盆友不是天天能见面了？我这么大老远来了，你怎么也得接待一下了吧？”
　　“我可以请你吃饭。但今天周末，我俩提前约好的。”
　　“约好的算厦了，更她说有事不就行了？”
　　“不行。我们都很忙，也不是天天能见。约好了我们今晚在一起。”
　　“你这叫怕老婆了。你这样的男人么啥出息了。”她语带鄙夷。
　　“呵呵。”我不再争辩。
　　她越说越气：“么想到你这么不够意思。我专程来看你，你连个面都不吭见，你以为你是厦人了？”
　　“你不是来看我，你是来拍电视。”我纠正她。
　　“要不是知道你在这里了，我也不会来了。”
　　“别争了。”我说，“这样，周一晚我请你吃饭，周一我有时间。”
　　“我周日就肿备走了。”
　　“那很遗憾。等下次吧。”
　　“你还答应送我一本书了。”她说。
　　“我可以给你寄过去。”
　　“既然这样，我不要你的书了。”她越发愤怒，“我么料到，你写出本那么有情有义的书，可为人这么凉薄了，今后我们不要交往了。”
　　“呵呵。”我没生气，解释说，“这是北京，不是你们那县城。这城市很大，你知道大红门离我这里多远吗？不堵车我过去要40分钟，堵车的话得几小时。现在又是周末下班高峰，堵车是肯定的。大家都很忙，什么事都要预约，这里没随时随地串门的习惯。我不希望让你感到我不近人情，但来这里，你必须服从这里的规则。”
　　“你不用多说了，以后我们勃必再联系了。”
　　“OK，那祝你周末愉快。”
　　晚餐时，我向女友简述此事。
　　她笑得前仰后合：“没想到我们家招财猫这么有才？招来大才女不远万里来相会，哈哈哈。”
　　“才女？你不知道我看她照片是啥感觉。”
　　“肯定一见钟情，似曾相识，相见恨晚。”
　　“哈哈。第一次看照片我吓一哆嗦。”我笑。
　　“有这么可怕？”
　　“真有。丑女人我见过，可这个看上去恶道。”
　　“有照片吗？我要看。”她来了精神。
　　“没有。”
　　“哦。”
　　“不过我有她博客，上边有她的文章。”我说。
　　“啊？太好了，快给我搜！赶紧的赶紧的！”
　　我打开笔记本搜到博客：“喏，就这个。”
　　女友埋头看她的文章。
　　“文笔还真不错，用词精练。”她评论道。
　　“是，我说过的。”
　　“那不跟你正相配？”她又换了戏谑口气，“这样吧，吃完饭咱俩就直奔大红门，我当证婚人，今晚你们趁热打铁把事给办了吧。她叫什么名字？”
　　“不知道，哈哈。”
　　“你跟她感情这么好，没告诉你名字？”
　　“她说过，没记住。”
　　忽然我看到博客里有影集，打开一看正是女文青的照片——给我看那张。
　　看样子她对这照片还挺满意的，当标准像了。
　　“这就是你的心上人？”女友笑着问。
　　“你的心上人。”
　　“哈哈。”她捧腹大笑，“果真惊艳。”
　　她又看了一会儿博客说：“你说，她文字那么美，可眼神怎么这样凶啊？落差好大喔。”
　　“你不觉得，她文字充满了阴郁和怨气？”
　　“我正在想该怎么形容她的文字——想到‘凄美’却又觉得不准；没想到你说是‘阴郁’。对，看来说‘阴郁’更合适些。”
“相由心生。”我评论道，“充满怨恨阴郁的人很难长得令人愉悦阳光。文笔是技巧，可技巧与内心无关。”