天涯拓拔鼠与陆华农不得不说的故事
先给小远兄提供点关于此人的素材，没准能抛砖引玉，激起小远兄的共鸣：）周五上午，我QQ里有个头像突然闪了。
定睛一看，是位单身文学女青年。
我说过，我帮助不少于500人解决心理问题，她是其中之一。
聊得多了，女文青索要照片。我给了。
她也给了她的照片。
说真的，那张照片把我吓着了。
丑倒其次，关键是面相凶恶——那双外突的眼里看不出丝毫善意。
凤姐够丑了，可凤姐看上去并不恶道。
有句话：文如其人。
但这话并不一贯正确。
眼前这女人，文笔秀丽、情感丰富，却配着副凶神外貌。
当然，我不该以貌取人。所以对她仍有问必答。
2008年某日，女文青突然问我：“你有女朋友吗？”
我虽有不少文件，但确实没有女朋友。
于是她问：“你有没有考虑过我？”
“考虑你？”我非常讶异。
即使不计较她外貌丑陋，这问题也属异想天开——女文青生活在黄土高原一座小县城，离北京有几千里地。
我忙谢绝好意：“你跟我不在一地，距离太远。”
“这不算什么。”女文青回复，“若真有爱，千山万水也阻隔不了。”
对你有爱？
我感觉好笑。文学青年的毛病就是喜欢做白日梦，整日幻想骑白马挎洋枪的王子去抢她。
我一时不知该如何婉拒，索性不答。
“跟你聊几个月我认定了，你是配得上我的。”她继续。
我抽了支烟，对着屏幕大笑不止。
“但你似乎总回避这问题——现在我问你，你究竟爱不爱我？”
“不爱。”我被逼得走投无路，只好直接顶回，“我甚至没见过你，哪谈的上爱？”
“我给过你照片的。”
照片？
天呐，别提那张照片了。
看来她完全不知自己长得有多丑，以为靠那玩意能征服我。
人，贵有自知之明。
很多笑话的产生，就是缺乏自知之明造成的。
“以前没跟你捅破，可以暧昧着。但今天捅破你就得认真考虑。”她说。
这哪跟哪啊？神经病。我心想。
“给你五分钟考虑，愿不愿意见我？要愿意，你到我们这里找我。”
我被她的自信——或者说狂妄——逗得大笑不止。
我，跑到几千里外的穷乡僻壤去见你？
你疯了，我可没有。
但没办法，我是蒙古大夫，她是我的病人。
出于职业道德，我还得继续奉陪：“我不可能去见你。我没时间。更何况你我连了解都谈不上。”
“说真的，我没想到你竟然这么绝情。”
你竟然这么绝情。你竟然这么绝情。你竟然这么绝情。你竟然这么绝情……
我吐了口烟，注视着屏幕上的胡言乱语。
“既然这样。”她说，“那么从此我们就不要联系了。我马上把你拉黑。”
“随便。”病人要走我也不能拦着，反正我是完全免费的，不存在费用欺诈。
仅一分钟她又自食其言：“算了，我决定不拉黑你，给你留个机会。”
我冷笑着不置一词。
这场对话令我对她心生厌恶。
以前，尽管知她外表丑陋，但没太多恶感，只把她当个普通网友看。
她还让我看过一些文字，说实话，我评价不错。
所以，以往对她是中等偏好的印象。但现在这种感觉不复存在。
我这辈子最痛恨的事就是——遭人讹诈。
我对前妻的恶感，是源于她常用讹诈手段，比如威胁离婚。
后来遇到土萝莉，她用装处女假怀孕讹诈我。
现在遇到女文青，又用拉黑讹诈我。
自那后女文青仍常给我留言，我概不回复。
但我跟她还有个承诺没履行——我曾答应送她一本我的小说。
为便于询问邮寄地址，我一直未将其拉黑。
尽管对她不抱好感，但履行承诺是另一码事。
现在书出了，她又恰好在，我理会了她。
“我来北京了。”她说。
我有点意外：“来旅游还是出差？”
“我被影视公司看中，要在一部电视剧里演女主角。”
我当时就笑了，心想：你啊，怎么总缺乏自知之明？一部电视剧怎么可能从山高皇帝远的小县城、选你这么难看且毫无表演基础的人当主角？若连你都能当女主角，中戏北电还开着干吗？不如关门歇菜。
出于善意我提醒她：“我业余也搞影视。我觉得一部戏不可能这么选女主角。你要当心上当受骗。”
“怎么会？我看了导演的博客，还跟导演电话聊了，他说我的气质和谈吐很符合戏的要求。”
“眼见为实。”我说，“我觉得这事不靠谱。”
“你太小看人了。我不是傻子，谁真诚谁虚伪，我分的清楚。”
我觉得她貌似在讽刺我虚伪，只好沉默。
“我今天来，是接到通知，下星期就开拍了。”
“哦。”我只好祝她好运，“希望你走红。”
“我住大红门。”她说，“你下班后可以来找我。”
我大笑不止。
她一定觉得自己成了章子怡第二，百忙中抽宝贵时间接见一下我这小人物。
临下班，章子怡第二的头像又亮了。
“你说对了，对方就是一群骗子。”她说。
我早料到了，一点不意外。
“给我打电话，想直接跟你讲。”她提出要求。
我想了想，她遭遇骗局一定很苦恼，作为老军医我慰问一下也未尝不可。
我先用手机按了她留下的号码，但想了想没拨出去，换了座机。
而座机打出去，显示的是写字楼总机号。
“喂，你好，事情怎么样？”我问。
“这是啥号了？你用座机打了？”她一口标准的黄土高原普通话，每句后面都跟个“了”字。
“是啊。”
“哼哼。”她一声冷笑。
“事情怎么样？”我重复道。
“么啥。他蒙就是一穷骗子，可他蒙以为我是农葱出来的傻瓜了？我一眼就看出他蒙勃地道。”
“哦。”我心想，上午你可没这么说。
“有损失吗？”我问。
“耸失倒不大，就是交了五千块的培凶费。”
“早提醒你要注意对方行骗——演员都是给片酬的，怎么会要交培凶费？”不知怎的，我被她的方言拐走了，“这钱你根本不该交。”
“我崩来就勃打算交了，哼，可我就是要看看，这穷骗子怎么表演了。”
我再度忍不住想笑：人啊，愚蠢不可怕，可怕的是喜欢自作聪明。
“报案没？”我问。
“已经报了，刚做了笔录了。”
“他们怎么说？”
“他蒙要我回去等消息了。”
“哦。你打算怎么办？”
“等派出所把钱给我要回来，我就回去了。”她恨恨道，“这穷骗子，让我白花几百块钱火车票了。”
我笑得不行，想起个成语——偷鸡不成蚀把米。
“你快下班了吧？”她问，“京晚请我吃饭吧。我住大红门旅社，你下班后来接我。”
“哦，抱歉。”我说，“今晚要和女朋友吃饭。”
“女盆友？你有女盆友了？”
“是啊。”
“去年你还骗我说没有了。”
“可这已经过一年了啊。”我心想：难道我答应过要等你一辈子么？
“你这是啥意思了？”她忽然发火，“你更女盆友不是天天能见面了？我这么大老远来了，你怎么也得接待一下了吧？”
“我可以请你吃饭。但今天周末，我俩提前约好的。”
“约好的算厦了，更她说有事不就行了？”
“不行。我们都很忙，也不是天天能见。约好了我们今晚在一起。”
“你这叫怕老婆了。你这样的男人么啥出息了。”她语带鄙夷。
“呵呵。”我不再争辩。
她越说越气：“么想到你这么不够意思。我专程来看你，你连个面都不吭见，你以为你是厦人了？”
“你不是来看我，你是来拍电视。”我纠正她。
“要不是知道你在这里了，我也不会来了。”
“别争了。”我说，“这样，周一晚我请你吃饭，周一我有时间。”
“我周日就肿备走了。”
“那很遗憾。等下次吧。”
“你还答应送我一本书了。”她说。
“我可以给你寄过去。”
“既然这样，我不要你的书了。”她越发愤怒，“我么料到，你写出本那么有情有义的书，可为人这么凉薄了，今后我们不要交往了。”
“呵呵。”我没生气，解释说，“这是北京，不是你们那县城。这城市很大，你知道大红门离我这里多远吗？不堵车我过去要40分钟，堵车的话得几小时。现在又是周末下班高峰，堵车是肯定的。大家都很忙，什么事都要预约，这里没随时随地串门的习惯。我不希望让你感到我不近人情，但来这里，你必须服从这里的规则。”
“你不用多说了，以后我们勃必再联系了。”
“OK，那祝你周末愉快。”
晚餐时，我向女友简述此事。
她笑得前仰后合：“没想到我们家招财猫这么有才？招来大才女不远万里来相会，哈哈哈。”
“才女？你不知道我看她照片是啥感觉。”
“肯定一见钟情，似曾相识，相见恨晚。”
“哈哈。第一次看照片我吓一哆嗦。”我笑。
“有这么可怕？”
“真有。丑女人我见过，可这个看上去恶道。”
“有照片吗？我要看。”她来了精神。
“没有。”
“哦。”
“不过我有她博客，上边有她的文章。”我说。
“啊？太好了，快给我搜！赶紧的赶紧的！”
我打开笔记本搜到博客：“喏，就这个。”
女友埋头看她的文章。
“文笔还真不错，用词精练。”她评论道。
“是，我说过的。”
“那不跟你正相配？”她又换了戏谑口气，“这样吧，吃完饭咱俩就直奔大红门，我当证婚人，今晚你们趁热打铁把事给办了吧。她叫什么名字？”
“不知道，哈哈。”
“你跟她感情这么好，没告诉你名字？”
“她说过，没记住。”
忽然我看到博客里有影集，打开一看正是女文青的照片——给我看那张。
看样子她对这照片还挺满意的，当标准像了。
“这就是你的心上人？”女友笑着问。
“你的心上人。”
“哈哈。”她捧腹大笑，“果真惊艳。”
她又看了一会儿博客说：“你说，她文字那么美，可眼神怎么这样凶啊？落差好大喔。”
“你不觉得，她文字充满了阴郁和怨气？”
“我正在想该怎么形容她的文字——想到‘凄美’却又觉得不准；没想到你说是‘阴郁’。对，看来说‘阴郁’更合适些。”
“相由心生。”我评论道，“充满怨恨阴郁的人很难长得令人愉悦阳光。文笔是技巧，可技巧与内心无关。”
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